Blagues à gogo

bon je me lance pour faire ce topic donc ici vous pouvez mettre vos blagues pour que tout le monde rigolent etque l'on passe chacun un bon moment.

je commence:
tabouche et lapolitesse sont dans une église lapolitesse dit à tabouche:"eh tabouche,je vait allez pisser derrière léglise tu m'attend?""ok"donc lapolitesse part et un policier va voir tabouche il lui demande:"toi comment t'appelles-tu?""tabouche""et la politesse elle est passé où?""elle est partie pissé derrière l'église".

aller bonne rigolade

bon pas de succès....tant pis une autre:
Papa achète un robot détecteur de mensonges qui donne une claque au menteur. Il décide de l'essayer au souper. "Fils, où étais-tu aujourd'hui?". Le fils: "à l'école!" Le robot le gifle! "Ok! J'ai écouté un DVD chez un ami!" "Quel film?" "Toy Story!" Nouvelle claque au fiston! "Ok! C'était un porno!" pleure le fils. Le père crie "Quoi? Quand j'avais ton âge, je savais même pas c'étais quoi du porno!" le robot gifle le
père! Maman rit "Ha ha ha! C'est bien TON fils!" et le robot gifle la mère
ça aura peut etre plus de succès ça

oula j'arrive pas a trouver et je dit bien joué a celui qui trouve la vache

hum....Pas trouvé xD
Par contre j'en ai une autre:
Mr et Madame Labanquise ont une fille, comment s'appelle t-elle?
Je vous laisse chercer

hum je pense moi je sais pas. mais Holmes me dis Eléonor ^^

Bien joué Samou ! Elle est au nord la banquise^^
Aleonor Labanquise

bon moi je reste dans mes blagues:
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

alors?

Pas mal xD
Mais c'est de l'humour noir...
Alors moi aussi je vais en poster une:
Fillion et Sarcozy sont dans un avion. Fillion dit à Sarcozy:
" Si je jette un billet de 200$ je fais un heureux." et Sarcozy lui répond " Eh ben moi, si je jette 10 billets de 20$ je fais 10 heureux!" Et le pilote de l'avion dit à son copilote " écoute moi ces deux abrutis, il ne savent pas que si je les jettent par dessus bord je fais 63.000 heureux...."
Alors? ^^

bien vraiment bien j'ai une question qui est arabe la blague suivante est dessus donc.....sinon en attendant se sera une autre:

Un américain,un irakien et un chinois sont dans un avion.
L'américain jette plein de feraille par la fenêtre,le chinios lui,lance des vienoiseries chinioses et l'irakien lui lance des bombes.
Ils atterrissent,l'américain voit un enfant qui pleure il va le voir et lui demande pourquoi il pleure l'enfant lui répond:
"bah je me baladai et d'un coup j'ai eu plein de féraille qui me sont arrivé sur la tête et ça m'a fait mal".
Le chinios voit un enfant qui pleure il va le voir et lui demande pourquoi il pleure,l'enfant lui répond:
"j'était tranquillement dehors quand j'ai eu plein de viennoiseries chinoises qui me sont tombes sur la tête".
L'irakien voit un enfant qui rigole il va le voir et lui demande pourquoi il rigole,l'enfant répond:
"bah moi,quand j'ai pété,la maison du voisin elle a explosé".

Ah oui je la connais celle là^^'

bon plusieurs questions pour quelques futures blgues:
Qui est arabe?
Qui est blond(e)?
voila,merci d'y répondre avant mercredi.A partir de mercredi je verrai si je les posts ou pas.

Bon,une autre:
Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain
vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera
aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire
que tu apportes beaucoup de vêtement.. Il fait une chaleur d'enfer ici

LOLLL Celle la je la trouve excellente xDDD

okok a moi alors ^^

Alors c'est Nicolas Sarkozy qui meurt.
Quand il arrive au paradis, saint pierre l’accueille et le fait rentrer dans son bureau.
Là, Sarkozy vois sur les étagères plein d'horloges avec des noms d'hommes politiques qui n'indiquent pas toutes la meme heure. Alors il demande a saint pierre pourquoi elles ne sont pas a l'heure et saint pierre répond:
<< en fait, chaque horloge avance de 15min a chaque fois que l'une de ses personnes dit une connerie.>>
Et la Sarkozy répond : << mais je vois pas la mienne !!>>
alors saint pierre lui répond: << ah non la votre elle est a coté, elle me sert de ventilateur >>

Je l'avait déjà entendu samou mais je me suis encore marré.bon une autre:


La blonde et le motard

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :
- T'as une culotte, toi ???!!!

En tant que créateur de ce sujet je tien a mettre une blague dés que je jette un oeil sur le forum et que je vois un nouveau post sur ce sujet.
Donc....POSTEZ UN MAX

Hum, pas mal aussi

Un peu osée quand meme ^^'

Alors j'en ai une sur les blondes (Désolé pour les blondes^^')

C'est l'histoire d'une blonde qui est sur l'autoroute avec une de ses amies. Le telephone sonne.
"Allo? C'est George! Tu vas bien?
-Oui, super et Toi?
Et elle racroche.75 secondes plus tard elle le rappel.
"Allo?
-Pourquoi tu as racroché?
et la blonde répond:"Ben il y avait un panneau avec marqué "rappel et en dessous, 75"

Un autre parce que celle là n'était pas trés marrante:

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Une petite sur l'équipe de france( pas sympa je sais )
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

J'en ai une que je trouve trop con:
C'est une brune,une blonde et une rousse qui prennent leur thé.
La rousse dit -Alors vos enfants vont bien?
La brune -Non pas du tout parce que j'ai trouvé un paquet de cigarette dans la chambre de Simon!
La rousse -Vraiment je ne savais pas qu'il fumait!
La blonde -Moi non plus c'est pas joyeux,j'ai retrouvé une bouteille d'alcool dans la chambre de Mathéo!
La brune -Ah bon je ne savais pas qu'il buvait!
La rousse -Ben moi j'ai trouvé un paquet de préservatifs dans la chambre de Camille!
La blonde dit alors -OH LA LA ,je ne savais pas qu'elle avait un zizi!

pas mal vos blagues ^^

mais miss, tu te moque de toi même la vu que tu es blonde ^^'

Super tes blagues miss bon comme je l'ai mit je poste denouvelles blagues:

> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Voila j'en ai d'autre dans ce genre mais je les posterai plus tard.